親愛的 Lorelai,

你好:)我不經意逛到你的網頁,非常同你的想法。

我也覺得在台灣的外國人九成都很討厭。

我二十四歲,可能你會覺得我很年輕想法很天真,從以前我就不覺得我會結婚,我有工作,有好朋友,有我愛和愛我的家人,每天看到那些社會感情悲劇加上以前交過的男朋友,更讓我篤定這個想法。

大部份的人都覺得麵包比較重要,以前我也這麼覺得。

但是遇到了就是遇到了,我不崇洋 ,我愛上了一位西班牙人,在旅遊遇到的 之前在網路上已經認識半年 但是只是覺得是朋友,等到去西班牙玩,想說約出來見面,沒想到真的彼此對對方很有好感,進而相戀(我知道聽起來超灑狗血)


家人極力反對,因為文化差異、社會背景、他們覺得認識太短暫、不會中文、不懂台灣 我以後會過的很苦 如果我要跟他 那就要離開家 斷絕關係(我爸是認真的)


我知道我聽起來很不孝或很傻,遇到一個窮小子才見面短短二十天因為他還跟癢你長大的父母家人吵架


可是我知道我要的是甚麼,我們知道彼此的愛是認真的(他不是那種想吊亞洲妹或想移民的糟糕歪國人)


你覺得沒有麵包 就沒有愛情嗎?

我知道他不是那種只會讓女生工作當小白臉的人

異國戀 閃電結婚 成功機率都太低太低 

家人都說 世界上沒有唯一的愛 只有適不適合 我還年輕 多交往 可以找到更好的

可是,他們能肯定 我真的能交到更好的嗎?甚麼叫做最好?因為
位西班牙人種種複雜難題 所以不要走難走的路 走簡單的路更好嗎?

年輕還能多久? 能活多久? 較多交幾個才能算有經驗?


很多朋友也跟我說 不要一開始就放太多感情

可是怎麼所有的感覺聽起來 都是在勸你如何選一個“利益關係”比較好的男人?
不要放太多感情 告訴自己不要太喜歡他 那不是很奇怪嗎?為什麼要HOLD住 或讓別人先為你付出?
找到有經濟基礎的 對你比較好
可是有經濟皆處的比比皆是 不快樂的也很多阿

我父母說 他們五十歲了 閱人經歷無數 可以預測未來百分之百我會傷心一輩子

可是我認為 我敢愛 我就承受的起這些風險
況且 愛情沒有公式 每個人的個性品行都不同
怎麼可以百分百預測我會傷心一輩子 如果我跟著他?

我不知道,我不想傷害家人但是我也不想放棄他 我知道我們彼此會為彼此的未來努力和付出 我知道他是我愛 也真的愛我的人

我沒有為愛沖昏頭而失去理智 我們知道我們想要的未來

我這樣 如此的相信愛情 是不是很傻??

我不放棄 等存完錢 (他也在工作存錢 現在還在
位西班牙
有在上中文課 想學中文 願意為我來台灣 因為他知道我不能離開家人)
想跟他結婚 是不是很傻??

對不起 我是個陌生人又問你一些誇張又亂七八糟的問題

不過我真的不知道要跟誰說了

Sad Sally


 

Dear Sally,


我很高興妳覺得妳可以跟我談。有些時候就是能有人在旁邊給妳一點稍稍不同的角度,也許就可以幫忙較輕鬆的走過一些難關。

我也贊成遇到愛情的時候要勇敢去愛。西班牙是一個很迷人的地方,我可以想像妳意亂情迷的感覺。

意亂情迷是一件佷棒的事,一輩子真的沒有幾次。我也很佩服妳這麼有勇氣要為這段感情奮鬥。台灣的女孩子面對愛情可以這麼勇敢的真的不多。

但是,妳家人的想法也是可以理解的。東方的父母總是比較protective,他們沒有這種心理準備去放手讓子女選擇比較高風險的路走。他們一定也是很急了才會把“脫離關係”拿來作手段。

不要太在意家人對於文化隔閡,異國戀及經濟能力的價值判斷,妳現在跟他們爭論這些看法是沒有意義的,他們的看法並沒有對錯可言。因為未來的事沒有人可以說得準。看法只是種看法,看法並不等於一定“會發生的事”。他們不能說妳和他一定不會成正果,妳也不能勸服他們你一定保證會幸福。

在這些爭論的背後,其實妳很失望的是,家人在這件妳人生最重要的事上不給妳支持,但妳也要理解這件事對他們的衝擊很大,妳需要給他們時間去認識這個新的男人,也去了解妳和他的感情成分。這是需要時間的,要他們現在都還沒見過這個男人,就滿心歡喜的接受妳的閃電結婚,給妳祝福,是有點強求了。

不是說妳為了家人反對就不能結這個婚,而是如果一定要馬上先結婚的話,妳就要有心理準備要跟家人不開心一陣子了。我不知道妳爸的個性有多硬。不過家人最後都還是會回軟的。尤其是等到他們真的認識妳愛的這個人是個好男人以後。我可以體會到妳家人的反對現在對妳的情緒衝擊雖然很大,但事實上它不該是這件事的重點。

妳的重點,應該是自己心裡面要弄清楚為什麼覺得一定要馬上結婚呢?

妳是覺得在台灣的社會,同居還是很有負面壓力,所以想先結婚,才可以隨心所欲在一起?

還是,覺得對愛情很篤定,很強烈的想用婚禮為這分感情作宣示呢?

還是覺得,如果現在不結,就會錯過這個男人呢?

在我看來,妳結不結婚,應該跟能不能“跟他在一起”是沒有衝突的。不馬上結婚,你們還是可以在一起的呀,難道他有什麼入台簽證上的難題?

我舉雙手雙腳贊成妳跟他在一起,也讚成為愛閃婚。但是如果很純粹的只是為了感情的因素想結婚,那,從另一個角度來看,如果真的要緩一緩,其實也沒什麼不可。

反正不是不結婚,只是不用閃婚。

比較安全的作法是,妳可以先訂婚,婚期訂個一年,再給自己一點時間去體驗這分感情。

如果說有什麼理由讓我覺得妳可以不用這麼急著辦婚禮的,不是因為家人反對,不是因為他窮,不是因為不看好你們的組合,而是很客觀的,就算妳今天是認識了英國王子,然後一個月就要結婚,我一樣會建議妳緩一緩。因為認識一個人是需要時間,沒有速成捷徑的。

You cannot really know a person until something bad happens.

這也不只是說你可以多一點時間去認識他,這也是多一點時間給自己一點空間去𨤳清妳自己的想法。

總之,你家人怎麼想,我怎麼想,別人怎麼想都不重要,因為他們不是你。也因為妳的人生是妳的,不是他們的。就像妳說的,妳都了解這些風險,也願意氶擔後果。那就真的不關別人的事了。

我自已也是很愛衝的個性。不過敢衝的人生的確是有比較多的波折。愛跑愛衝的小孩,腳上少不了坑坑疤疤。我為自已惹的麻煩,真的寫出來會是賺人熱淚又臭又長的連續劇。

There is always a price to pay for being brave.

如果說有什麼後悔的事,可能就是,我希望我沒有跟我的第一個老公結婚。這麼多年後反省,也是覺得錯在太早決定結婚。我們開始交往的第三個月他就求婚了。那 時候也是愛得意亂情迷,以為他會這麼快就求婚是因為他愛我愛得不行。覺得這樣的愛情故事滿分滿點,就缺一個婚禮來完成大圓滿完結篇。那年我25歲,其實也不是小孩了。但是現在看起來,卻還是愚蠢至極。

因為結了這個婚,我的人生有十年是活在這個人給我的不開心。我不在意沒錢,也不再意名節問題,但是拿我的小孩來要脅我,這我就沒辦法帥性過日子了。

如果結婚可以不開心就離婚,那都好辦,兩個人拍拍屁股就可以瀟灑走開。問題是出在,萬一有了小孩,那兩個人的牽連是一輩子跟著小孩的。妳再怎麼討厭他,都沒辦法完全斷絕來往。

這就是結婚的複雜性,也是為什麼我不能很帥性的跟妳說,先結了再說。因為婚姻的確是有很多現實面不能忽略。

除非妳給自已的答案也是很肯定妳不會怕離婚,要不然你結婚的勇敢就可能是盲目的。

我希望妳有勇氣跟智慧去幫家人緩和他們心情上的衝擊,然後也能夠好好的想好這些其他妳可能會需要面對的難題。

那之後,不管妳的決定是什麼,我都希望妳永遠不放棄妳這樣勇於追求人生的熱情。這才是妳最大的寶藏。

Lorelai in SD 於 2011/09/21 15:53 回覆

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歐巴桑坐三望四的劣女情結

Lorelai in SD 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(11) 人氣()


留言列表 (11)

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  • 艾曼達
  • 版主說的真是好的不能再好了..
    父母親友也許因為個人的經驗等所以會發出抗議聲,雖然也許會讓發信人覺得受挫不舒服,但退一萬步想,他們只是因為愛你,太怕你受傷了...
    當然,你的人生是由你自己去決定的,但婚姻真的不比戀愛(簡直是兩碼子事啊)..建議給彼此多一點時間,再決定要不要踏入婚姻...
    過路人+自身經驗,忍不住多了嘴,請版主和發信者不要介意....
  • 開喜
  • 歐巴桑說的對,先訂婚試試看~~
    因為戀愛和結婚是兩碼子事..
    多了一張證書,要分手的時候..麻煩度增高很多!!
    我跟我先生在一起20年了..第10年才結婚,
    結婚前還同居,但這婚一結下去..第一年還是吵翻天..
    吵到想要離婚~~@@ ..後來想想,不管同居再久..
    結婚後對彼此的期待又和同居時不一樣..
    所以才會爭吵..
    給彼此多點時間吧!!也給你的父母多點時間..讓她們看看你們的愛情..

    另外!!歐巴桑,你終於有新文章了!!等很久ㄟ~~
  • 路人
  • 如果我是她父母,我會說:
    你準備好要對自己的決定負責了嗎?你愛他,要和他一起生活,那就要把西班牙文學好,要了解西班牙的社會經濟狀況,他家鄉的情況,先了解沒錢時,有機會找到哪種工作,要瞭解食物氣候生活,學習做菜打理家務縫紉維修水電(歐洲和美國不同,在美國付得起就可以找到有人做),然後開始計算,你每天每月的開銷,真正偉大的愛情,是要長久而不是像曇花一現,把這些資料和學習準備好,我們做父母的再決定如果你的愛情不是你所想的,我們是否要幫你,如果你不準備,請靠自己解決不順利要結束時的所有問題~
    不要因為父母愛自己所以想要任性,在職場上欣賞自己的老闆偶爾的認知錯誤,應該很難衝動辭職吧?
    我不認為在台灣很多外國人讓人討厭,人有自己的磁場,自己的樣子自然會吸引到自己的朋友,我認識一個在台灣執教的美國博士後,他讓我認識其他在台灣執教的名校博士,我自己也認識有幾本著作在亞馬遜出售的德國教授,我們習慣聊藝術話題,一般人可能覺得無聊吧!
    學習懂得人性,包括自己的個性和大環境中別人的個性,才能找到合適生存的方法,用哪種語文在哪的國家都一樣,如果20天認識一個有錢人就可以嫁嗎?怎不知他是個空殼子?至少對方在這點是誠實的,值得欣慰~
    我有個朋友去藥妝店買東西,拿出骯髒掉線的沒牌布皮夾,抽出信用卡來刷台幣約200元,竟然是沒有額度的頂級卡,我知道他有刷卡上百萬付購屋訂金的習慣,但是連200元都刷真開眼界,他一天到晚說自己窮(可能會讓人不珍惜認識機會?),卻花大錢買樂器請到府私人音樂家教教小孩學音樂,而且學音樂只是興趣,他們是做生意的家庭不會走音樂這條路,有錢人會重是腦袋裡有什麼,錢代表的是一種選擇的自由,各種選擇,包括愛情~
    如果夠有錢,怎會在乎對象沒有錢,如果長相廝守能克服錢背後的價值觀問題,對方也是肯學肯努力的人就是好的,態度在人生中比錢重要千百倍~
    我也不希望我的小孩嫁給沒錢的人,這不是吃香喝辣的問題,而是,有錢的人知道香味怎麼來怎麼做,價值和價格是否相襯,看事情的角度不一樣,怎麼能溝通和聊下去?
    看樣子這孩子和父母都還有很大的成長空間,一起成長吧,親子互動會更好!
  • 認識一個人真的是要花時間急不來的。我也老是在想,年輕的好處就是還有好多的空間可以多想多看。不用太急著作決定。但是我想當年我在那個年紀也是這樣子的,就是急著找結論。我爸媽好像也是拿我沒輒。真的要等到自已在外面吃吃虧才能學乖。人生就是這樣吧!

    Lorelai in SD 於 2011/12/05 15:48 回覆

  • 悄悄話
  • 瑪姬小姐
  • 很喜歡這篇文章,說的很中肯。

    不論是跟誰結婚,都要下很大的決心。
    結婚是一輩子最重大的決心之ㄧ。
    其實不管跟誰結婚都不能保證,對方永遠不會變,

    只能問問自己是不是準備好要跟這個人走一輩子,永遠不後悔。
    我覺得至少至少要做到能夠說服自己,沒有任何懷疑了,才適合結婚。

    我跟我男友也是走到論及婚嫁了,
    但是,還是有一些未來的事情,還在考慮、還在問自己的心。

    要是不能有承擔責任的覺悟的話,
    還是不要輕易的結婚,
    只會造成悲劇吧...
  • River He
  • 歐巴桑說得好,重點應該是為什麼覺得一定要馬上結婚呢?家人的問題反倒不是最重要的前提。

    成為外籍新娘後,再看“愛在黎明破曉時”,真覺得那真的是電影,只有演到現實人生的前1/10,而後面的9/10才是人生重頭戲。想到曾聽過的一個最慘實例,一個日本女子為愛和家人斷絕關係,遠嫁法國,生了個小孩,最後對方離她而去,她的法文根本無法養活自己和小孩,窮困潦倒最後生了病,卻拉不下臉回頭找家人,無依無靠,最後竟病重客死異鄉....現實人生更叫人全身抖顫!

    板主,where is “Part III 上床三部曲完結篇”? 我還沒忘呢,這麼好看怎麼可以沒下集???讓人等的好辛苦(看錶)
  • River He
  • 補充一點,不論哪一方為愛走天涯,一旦結婚最終一定會面臨到心態平衡問題,要一個從沒來過台灣的人從此就當外籍新郎,他所要面對和適應的絕不是愛情就足以解決,這跟愛情夠不夠偉大無太大關連,他得自己走的路會比想像中的更遠更長....
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